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没有儿子被人看不起,一家的钱基本都是给儿子娶媳妇了

  常听老人说,一个人不管走多远,在他的梦里,总会出现那个最熟悉的地方——家。尤其是出嫁的女儿最明显,总有一个魂牵梦萦的地方,在娘家生活二十多年,婆家生活到老,可梦中出现的永远在娘家,因为那是生她养她的地方,是她魂灵的所在。

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问:在有些农村赡养老人都是儿子的事,嫁出去的女儿拒绝赡养老人,你们怎么看?

问:在农村有人觉得“养儿防老”,你怎么看?

父母一生养育了四个孩子,我排行最小,上有两个姐姐,一个哥哥。作为家中老小,从小到大,我一直心安理得地享受着姐姐哥哥们的疼爱和包容。随着年龄的增长,近年来才开始慢慢领悟到:我从他们那里得到的实在太多太多,而能给予或为他们做的又实在太少太少,这着实让我在心存感激的同时,更滋生出一丝无言的愧疚。

  家,一个不大的地方,破旧的房屋,一孔烂窑洞,窄小的院子,院中还有一堆摆放整齐的柴垛,和几盆充满生机的植物,除此之外,几乎没有任何值得炫耀的地方。我就是在这样一个环境中出生的,小时候,家里穷,父亲常外出打工,只留母亲一人照顾哥哥和我,还有一头瘦小的牛犊子。除了日常的起居生活,母亲得负责牛的饮食,所以必须山沟割草。日复一日,年复一年,母亲就在劳碌中度过了艰辛的岁月。

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大姐长我16岁,是名副其实的“大姐大”。常听父母说,大姐早年吃过不少苦,缺衣少食不说,更因为家里劳力缺乏,十五六岁就不得不“代母出征”,和大人一起辛苦劳作在大修水利的第一线。她生性聪明,小学时所写的作文就曾被省电台采用播出。遗憾的是,因为社会环境和家境所限,未能继续接受教育,但她从没有怨天尤人,而是始终坚守着对知识的渴求,19岁时硬是凭着初中肄业的底子以第一名的摸底考试成绩进入卫校学习,继而成为一名优秀的白衣天使,在同届同学中第一批成长为护士长。30多年的护理生涯,她始终精研技术,待患者如亲人,多次被评为县、地优秀团干、先进工作者。在我心目中,她好像一直扮演着一种近似母亲的角色。小时候我体质较弱,每逢发烧总会全身抽搐,很是吓人。因为母亲忙于农活和照顾老人,常常抽不开身,几乎每次都会把我交给大姐,由她带到集体宿舍用心照料。烧退清醒后看到的第一个人常常就是大姐,她总是静坐在病床前,焦灼的目光始终落定在我烧得通红的小脸上,一看到我醒来,她那紧锁的愁眉便瞬间舒展开来,有时还会高兴地叫出声来。尽管当时也就四五岁,但此情此景仍给我留下了刻骨铭心的记忆。直到今天,退休后的大姐来京照看孙子,每逢周末或节日,也总还是时不时打来电话,邀我去她那里,然后忙上半天,准备满满一桌饭菜,开心地看着我风卷残云般大吃一顿。我也会遵照母亲的叮嘱,时不时去看看她,陪她说说话,以此聊解她独自在京的寂寞与乡愁。

  伴随着母亲眼角的鱼尾纹,额头的皱纹,以及日益粗糙的皮肤,手上的老茧,我们兄妹渐渐长大了。哥哥没上完中学就外出打工,而我作为一个女孩,居然厚着脸皮读完了大学。在一个贫穷的家庭里,能供出一个大学生是多么的不容易,父母的辛苦得到了回报,而懂事的我从不让家人担心,一切节俭,能省则省。

昨日看了篇《生女孩怎么啦?你家有皇位要继承?》的文章。

这个问题,在我们农村很正常,也是不争的事实,就此谈谈自己的看法!

“养儿防老”在我看来其实就是重男轻女罢了,大人们总是说的好听,女儿终究是要嫁出去的,所谓“嫁出去的女儿,泼出去的水”,所以还是养儿子的好,这个我听得挺多的,不止是农村,应该全国都有这种现象存在吧!

二姐生于三年自然灾害时期,也是家里最困难的时候。因为父亲忙于教书,母亲忙于农活,加上家里有多位老人需要照顾,打小她就处于一种放养状态,常常是母亲上工时将她带到田间,放在地头,任由她自己玩耍,下工时再随母回家。七八岁时,她便担起了照顾两个弟弟的任务,常常是手里牵着哥哥,背上背着我,不时还要帮父母干些家务。因为弟弟们的拖累,到了适学年龄她也未能走进校园,完全靠当教师的父亲教点东西完成启蒙,直到小哥俩稍大一点,她才得以插班上了三年级。二姐在四个孩子中可能是最不聪明的,但她的勤奋在周围却是出了名的。初中毕业时,为减轻家里负担,父母一心希望她考个中专或中技,早点吃上商品粮,却终因竞争太过激烈而未能如愿,不得已上了高中。那时的高中学制两年,别人都是高一就确定了文理科,而她高二才由理转文,时间之紧、任务之重、难度之大,可想而知,她硬是凭着那股不服输的韧劲、拼劲,实现了命运的完美逆转,成为全村史上的第一位大学生。毕业后先分到机关,后来毅然下海,再后来白手创业,还是凭着这份勤奋,顺利拿到注册会计师证书,成为一名优秀的财务专家。或许是因为有着共同的教育经历,我俩交流较多,她不仅以自己的言行教给我天道酬勤、勤能补拙的道理,更是在求学、择业、成家各阶段,学习、恋爱、事业各方面都给了我许多有益的指导。她家庭观念极强,经济条件稍好一些,每每得知或想到姐姐、弟弟可能会有困难,总是主动、慷慨地伸出援手,买房,装修,买车,女儿转园、留学,每个相对困难的时期,我总会收到来自她的数目不菲的资助,既让我感动不已,也让我羞愧难当。她对我们如此大方,自己却是节俭得近乎苛刻。一次她来京办事,我去看她,没想到她住的竟只是那种经济型酒店极简陋的小间,以前只知道她给我们的资助,都是她辛辛苦苦一分分挣来的,那时才明白那更是她一分分省出来的呀!离开时,我实在无法控制自己,只是任由泪水模糊了双眼。近些年,在我们和孩子们反复劝说下,二姐也开始时不时出去四处走走,每每看到朋友圈儿里她发的各地风光,看到她轻松灿烂的笑容,我的心中总会得到一丝慰藉,真心为她现在的状态高兴!

  回忆那些年吃过的苦,受过的累,父母的心酸写满脸上,而内心仍是高兴的,因为家虽贫,但是温馨的,生活再苦,但是幸福的。总会为上学发愁,但会能迎刃而解,为挣几个小钱,而辛苦一天。晚上,躺在炕上,听着爸妈的喋喋不休,从来没有厌烦过,想着,真好。家就应该是这个样子的,为柴米油盐奔波,为儿女学业劳累。

文中还列举了相关重男轻女的新闻事件:

首先说,这都是农村老一辈重男轻女的原始表现,所留下来的习俗,是个不争的事实!

我母亲就是生了两个女儿,在村里被很多人瞧不起,特别是在80、90年代,没有儿子真的是被人看不起,我母亲因为没有儿子经常被人奚落。但是,我母亲现在并没有过的比那些有儿子的人差。倒是经常听那些有儿子的人抱怨,出外打工多年没钱回家,婆媳关系不和谐,有时候我也会调侃我妈妈,你这辈子倒是不用受做婆婆的苦了。

哥哥长我3岁。虽然年龄差距不大,性格却相差不小,他偏于外向,我则相对内向。四个孩子中,他是父母和我们公认最聪明的一个,脑子转得快,动手能力强,可偏偏生性贪玩,小时候可没少让父母操心,也没少挨父亲的打,加上未能如父所愿考上大学,更让父亲大有“恨铁不成钢”的“愤慨”,一直对他“另眼相看”。高中毕业后通过招干考试,哥哥成为一名法官。他边学边干,靠自学实现了自己的大学梦,并成长为一名优秀庭长,多次被评为优秀公务员,荣获县、市法院系统先进工作者,县政法系统十佳政法干警,市、省法院系统办案标兵等荣誉称号,并被省法院记过个人三等功,还被推荐担任了县政协常委。尽管领导、同事常向父亲夸起他的工作表现,可持有“偏见”的父亲总也不相信他那“不成器”的大儿子会有如此成就,直到有一天,家里大扫除,父亲无意中从抽屉里翻出了一大撂哥哥的获奖证书,才相信大家的话果然不虚。让父亲彻底改变看法的还是前两年自己重病在床时哥哥的表现。那年暑期,年逾八旬的父亲先是不慎摔断股骨头做了更换手术,没等完全康复,年底又出现脑部出血,前后卧床半年之久。此间大姐在京照看孙子脱不了身,二姐和我也只能利用假期回家照料几天,全部重担都落在了哥哥一人身上。事后听母亲讲,那期间他推掉了全部的出差,每晩都会赶来陪床,中午还常要抽空回家看看,端屎端尿,洗身擦背,辛苦不说,偶尔还得忍受父亲因久病卧床而生的无名之火。都说“久病床前无孝子”,可哥哥硬是默默独自承担起本应由我们一起承担的重任,直到今天也从未跟我们姐弟三人提起过一句。可喜的是,经历了这场“考验”,父亲终于彻底抛弃了以往的偏见,开始时不时乐滋滋地向周围人夸起这个儿子。

  到现在出嫁为人妻,梦中总会出现那个地方,虽破旧不堪,但梦中总充满欢笑,于是感叹,有家真好!

A.孕妇疑因怀“女胎”,被丈夫杀害。

其次,正常情况下,一般的女儿出嫁的时候,在我们这原来是基本不陪嫁妆的,现在家家条件好了,有点陪嫁,但是与娶媳妇那是小巫见大巫,无法相比,现在我们这没有三十多万不用想娶媳妇,已经不看男孩优不优秀了,没钱那就打光棍!一家的钱基本都是给儿子娶媳妇了,儿子长心就不会追要女孩给父母的养老钱!

我父亲有时候喝多了酒,也会说,我以后不靠两女儿养老,我就去敬老院(敬老院在我家对面,我也嫁在附近)。其实,他也是怨,没有儿子被人看不起,但这几年我们两姐妹对他很好,父亲也就慢慢不说这些了!在对比村上几家有儿子的,还需要父母倒给钱的,有时也会说,还是两女儿省事。

尽管我们四人性格脾气有别,成长道路各异,选择职业不同,但幸运的是,我们共同从父亲那里继承了奋斗的精神,从母亲那里学到了善良的品质,无论何时,无论在哪儿,都能与人为善、真诚待人,踏实本分、用心做事,也都尽力取得了一点成绩,赢得了一个好的口碑。我们之间更是始终相互关爱有加,一路鼓励扶持,从没有因为父母的“偏心偏爱”生过一点闷气,更没有因为承担赡养责任的多少计较过一句。姐妹连枝同气,花开并蒂;兄弟埙篪相合,其乐融融。我想,这份和谐、和睦、和美,不正是老父老母所喜闻乐见并聊以自慰、引以为豪的吗?

  父亲的突然离去,让我伤心欲绝,但我感觉他只是到了一个我见不着的地方,其实他就在我身边,随时随地保护着我。梦中他总是笑眯眯的看着我,等到我上前去追,他就会转身离去,还是那个生我养我的窑洞,一切都那么熟悉,只是再无法亲密接触。

B.女子一心求男孩,连生8个女儿,困在产床15年。甚至,肚子“越生越薄”,皮肤被衣服擦过都觉得疼。

三,在农村,一般都是儿子(有一个)和父母不分家的,父母所挣得钱,基本都给这个儿子了,房子,地,还有其他的收入,所以,正常情况下,这个儿子都不挣给老人的养老钱!

现在,还是有好多人觉得女儿再好还是没有儿子好,比如死后没有儿子送终,清明没人扫墓。难道,有儿子就不用担心这些问题了吗?这么多年,我也看透了身边的种种,有儿子的未必就过的体面。村上有户人家,父母亲都有点残疾,整天穿着破烂的衣服,大冬天都穿着单衣,冷的直发抖,他们亲亲的儿子还对别人说,他父母亲装的多好啊!呵,这就是拿命疼的儿子啊!

更让父母和我们欣慰的是,我们之间的这份亲情已经超越了时空,完整传承到了我们的下一代身上。五个孩子,年龄差距达到21岁,但这丝毫不影响他们亲如同胞的深情。女儿出国留学,外甥夫妇精心为她订了身小旗袍,外甥女则寄来了整套化妆品并附上手写的使用说明;每次女儿回国,时间再紧,也不忘抽空“宰”上哥哥一顿;女儿小时随我回家探亲,小侄子总会像个跟班不离左右,姐长姐短叫个不停,女儿留学后两人甚至几年不见,但每次我回去,他总要问我“大姐在美国还好吧”,而女儿每次回国,也总会问起,“我功成哥哥找女朋友了吗?弟弟学习咋样了”,关切之情溢于言表。每每看到这些,心中总是涌起阵阵暖意。

  原来老人所说的一切都是真的,那是人的灵魂不灭吧,它在原地等你,等着和你共度此生,女儿情大概如此吧!

C.去年年末,罗尔高喊的那句经典的:“房子是要留给我儿子的!”

四,有我们这,就是姊妹多的,一般的时候,都是和父母一起居住的儿子,养老的,其他儿子也是象征性的给点,也不是均摊的!

总之,“养儿防老”这一观点我是不怎么赞成的,当然我也不是说养女儿了,以后老了就有依靠了。关键,还是要子女孝顺,养老才有依靠,还有就是自己存点钱放起来,不要事事都想着老了有子女照顾,自己得为自己打算!毕竟子女以后都有自己的小家,能为大家付出的并不多。

我认为“养儿防老”只是农村的一种封建思想,并没有在实际生活中起到什么作用,今天给大家分享一件我们村里两位老人的故事,看完后您还会觉得养儿能防老吗?

我们村里有两位老人,一位生了三个女儿,另一位生了三个儿子,生三个儿子的老人年轻时就笑话三个女儿的老人,说他断后了,儿子都没有一个。当时生三个女儿的老人只能心里苦笑,毕竟生儿生女他也没办法。

时间一晃而过,两位老人的孩子们都已经成家,生三个儿子的老人每天都要下地干活,而且三个儿子也不团结,总是把赡养老人的义务推来推去,老人因为常年超负荷的干农活,所以没满60岁就去世了,辛辛苦苦养三个儿子,直到临终前也没过上一天好日子,死后三个儿子还不想给老人送终,都是你推给我、我推给你。

我们再来看看生三个女儿的老人,女儿们成家之后,大女儿就把老人接到家里和自己一起居住,二女儿和小女儿每年都会给老人打零花钱用,吃的穿的用的一点不愁,老人在45岁后就没有下地干活了,每天都会去村里的小茶馆和老年人们打打小牌,日子过得很舒心,如今七十多岁了还生龙活虎的。

以上是我们村里的真实事件,看完后您还会觉得“养儿防老”吗?我认为无论是生儿生女,只要子女孝心好都可以防老,并非取决于男女,您说呢?

现在社会儿女不啃老就算不错了。我觉得现在养女儿比养儿子好一点,父母在女儿家可以无忧无虑的住着。在儿子家,儿子整天出门上班,媳妇在家多一点,尤其现在女人当家的多,老人跟媳妇本来没那么亲,如果媳妇嫁来的时候,跟这个公公婆婆产生过矛盾,心里不舒服,对这个公公婆婆自然也没有好脸色,这个公公婆婆在儿子家就会觉得不自在。会选择单过。就像我外婆,生养了两个儿子五个女儿。到现在86了女儿管的多,儿子管的少,媳妇看都不看一眼。年轻的时候给儿子创造条件,老了儿子不管甩给闺女养老。闺女还落不上好。可是闺女心疼自己的妈呀,不得不管。

养儿防老这是中国几千年留下来的老传统,旧思想。以前在农村谁家如果没有男孩,在村里就抬不起头来,这就是受传宗接代,或养儿防老的旧思想的影响,随着社会的发展,时代的进步,这样的思想已经淡化了很多。

我们村有个老人今年已经76岁了,养了三个儿子,有两个儿子搬到大城市,因为事业忙,很少回来,家里的这个儿子自已生存都困难,哪有精力照顾老人,就算照顾老人,还要看媳妇的脸色。而另外一家的养了5个女儿,隔三差五,今天这个女儿拿一大包东西探望,明天那个女儿拿一大包东西看望,有个三病两痛的一个电话,女婿比儿子跑的还快。所以随着时代的进步,养儿防老的说法越来越不靠谱了。

作为70后,我们这一代农村人,我们的父母为了供我们接受教育,让我们结婚,已经尽了最大的努力,基本没什么积蓄养老了。有的七八十岁的老人还在干活,就是为了给子女们减轻负担。现在很少有年轻人在农村,都去大城市打工,就春节回来看看,像这种情形,谈何养老?

不是有人这样说吗?生儿子就高兴两天,出生那天和结婚那天,剩下的天天不高兴,生女儿就两天不高兴,出生那天和出嫁那天,生儿子等于生了个敌人,长大后再带回个仇人,生女儿等于生了个亲人,长大后再带回一个仆人,住女儿家的老人扬眉吐气,住儿子家的老人忍气吞声。虽然这是玩笑话,但还是值得我们深思。

谢邀

在农村有人觉得养儿防老,我的看法是:在过去,养儿确实能防老,所以,村里的人们,无论如何,都得生个儿子,才会觉得生活有了保障。可是,现在看来,养儿未必能防老。反倒是有女儿的人家,要好的多。这不是重女轻男,而是社会现实。

就我们村而言,这样的例子就不少。就拿我们的邻居来说吧!就父子两个人,父亲六十多岁,儿子三十六岁,还没结婚,他母亲和父亲离婚走了。他也不出去打工,成天在家里,辱骂他的父亲,他母亲在时,他也经常骂他的母亲,甚至动手打他的母亲。可他在外面,却很老实,不多言不多语的,也不知道为什么会这样对待父母。这样的儿子,你能指望他养老吗?

还有一家,老两口有好几个女儿,只有一个儿子,可是,儿子儿媳都不跟他们说话。摘桃子时,儿子一点儿都不管,都是女儿女婿前来帮忙。

更过分的是,我们家西边的邻居,经常喝酒,喝酒后,就打骂父亲,他父亲跟我爸是好朋友,有一次,来我家找我爸,对我爸说:他想在半夜儿子睡着时,用棍子把儿子打死,因为总是挨儿子打,实在受不了了。这个父亲得是多绝望,才会这么想啊!最终,这个父亲也没有下去手,打死儿子,他自己在五十多岁时去世了,临死前,被儿子打的伤口还没全好。

不单我们村,别处这种情况也存在。我的一个同事,家也在农村,她有姐妹四个,还有个哥哥。她们姐妹三个都在同一个地方打工,她的哥哥在老家,她们的老母亲也跟着她住。她们姐妹几个管着母亲的衣食住行,她的哥哥根本就不管。就连我们现在居住的小区,也有几个老人,有两个老大娘老家在北方农村,现在都跟着女儿住,都生活的很好。

所以说,现在的农村,养儿不一定防老,而是养女防老,或者是有钱就能养老。不过,虽说有一些不孝子孙,但是,也有不少孝敬父母的儿子,但愿以后,不孝子孙越来越少,孝敬父母的越来越多,让老人都能有个美好的晚年。

在农村我觉得是这样的,我就是一个真实的例子,我娘家就我一个女儿,我2002年嫁人,现在父母都老了,而我全家又常年在外,父母有个三病两痛我就很难照顾到,因为我也有自已的小家庭,每年只能过年和暑假回去看望他们。可我婆婆就不一样了,如果生病了一个电话打来我老公和他大哥立马赶回去看望,这就是农村养儿防老的原因。

不管是在我国农村还是在城市,“养儿防老,栽树遮阴凉”这个千百年的封建思想一直在延续!好多人认为,养了儿子,将来老了就会有保障了!养了女儿,将来出嫁了,就不会养父母了,只能伺候婆婆家人了!毕竟“嫁出的闺女泼出去的水,收不回”!生是婆家人,死是婆家鬼!还有出嫁后与婆家人组成一个新的家庭,家里生活琐事够闺女操心的了,还有婆媳关系不好,万一闺女被说闲话引发婆媳大战,这对谁都不好!然而儿子就不一样了,天天在自己眼皮底下溜达,即使与媳妇爆发大战儿子也不会吃亏!毕竟三从四德的思想在人们心中深深扎了根!这就是上世纪五六十年代人们为什么养那么多孩子的原因!

1. 随着现代生活节奏的加快,人们对生活幸福指数的追求越来越高,加之生活成本越来越高,养孩子的成本令人无法承受,不生或少生的人群越来越多!过去那种“多子多孙多福多寿”的旧思想已不适应现代生活的节奏!

2. 养儿未必防老,在我国实行计划生育后,很多单亲家庭都是双方父母一起养!相反,儿子多的老人却是没人要!“一个和尚挑水吃,两个和尚抬水吃,三个和尚没水吃”的道理相信大家都懂!相反,女儿每次回家,手里都不落空,大包小包抢着往家带!“”闺女是父母的小棉袄”这句话一点儿也不为过!

3.虽然我国法律明确规定,赡养老人是一种义务,不论老人财产赠予谁,儿女必须扶养老人!但因为在农村老人把财产都分配给了儿子,好多女儿是不养父母的!但又因为老人财产分配不均,儿女与老人大打出手的是时有发生!最后的结婚是老人被像皮球一样踢来踢去,无人赡养!

4.五十岁的老人像蓝球,你争我也抢。又带孩子,又买菜。儿子疼女儿爱!六十岁的老人像皮球,你不争我不抢,带孩买菜还勉强!七十岁的老人像足球⚽️你推我送谁都不心重!唉!老来难啊!

最后,我希望天下所有的老人都“老有所依,老有所养”,也希望天下所有的儿女都尽善尽孝。不要嫌弃父母唠叨,不要嫌弃父母脏,不要嫌弃父母太累人。因为父母养育了我们,他们无私的奉献,无所求。只求儿女常回家看看,尽尽孝而已。

天下的父母是最伟大的父母。

有首歌不是这样唱吗“都说养儿为了防老,可山高水远他乡留,都说养儿为防老,可你再苦再累不张口……”这首歌都已经给答案了……养儿为防老都是农村的老思想啦,现在农村的年轻人都出去打工了,要么孩子培养上完大学都在别的地方工作啦,有几个留在家里的?当父母想孩子了,可孩子们还在他乡为了生活四处奔忙,父母也想自己的孩子陪在自己的身边,想见的时候都能见到他,孩子也想留在父母身边,但是现实,现实有多少个孩子和父母能够在一起呢???虽说农村也有很多父母儿媳住在一起,但住在一起又能免得了生活中的矛盾吗?在一起又能解决多少?自己衣食住行的问题,父母养老看病的问题?这就是我们现在的现状……都说养儿为了防老,老的又有多时少人忍心拖累自己的孩子?很多老人都是为了不拖累自己的孩子吃药看病都不舍得给自己孩子说,前段时间我在乡下正好录制视频,路边碰见一位老人,自己在锯木头。我问他老伯你多大年纪,他说78岁了,我说78了应该好好休息,他说老伴儿身体不好,每个月要五六百块钱,我每个月要二百多块钱,比老伴少点,我说让孩子管你,他说虽然我有两个儿子一个女儿,可是我儿子身体也不好,有一家儿子刚刚娶媳妇儿条件也不是很好,我说孩子们不管你吗?他说管呀一人一月给了200块,孩子们也受症,有的时候也不想问孩子们要钱。我说那你据木头干嘛?他说冬天来啦。我们家烧柴火,据这个木头储存起来冬天的时候木头不太好找,煤太贵了,一块钱才两个烧不起[流泪],老伯说给国家他的有低保,60岁以后的补贴,然后孩子有时给个一两百,就够他们的药钱和生活费了……听完这个。你们有什么感受呢???现在国家的生活水平是日渐提高了,但是有些地方也仅仅是温饱啊!小康,我觉得有的地方根本谈不上。希望我们的生活越来越好,老人们有地方看病,有地方报销药费,孩子们的日子过的殷实,幸福像花儿一样。所有的孩子们(包括我自己)加油吧!努力工作,努力挣钱。不至于父母孩子需要我们的时候,我们除了泪水,什么都给予不了。[加油][加油]

几千年来的“养儿防老”思想,到如今成了“养儿防老彻底指望不上了”,老人的感慨戳破现实,年轻人也很无奈。

在生活压力下,“养儿防老”已演变为“养儿啃老”

现在老龄化严重,原本应该是年轻人奋发图强,担起养老重担的。但是,据中国老龄科研中心统计,目前全国有30%的年轻人靠“啃老”生活,65%以上的家庭存在“啃老”的现象。而网友则吐槽:如果算上父母为子女买房的支出,恐怕90%以上的年轻人都在“啃老”。

确实,现在生活压力大,年轻人即便每天辛苦工作,但每月工资也赶不上生活消费和房价的涨势。每个月车贷、房贷、养娃开销,真不是两个年轻人能负担得起的。说起养娃,现在不管是在育儿还是在教育上,支出都很高。要想养得起娃,还得起车贷房贷,就得夫妻双双去上班,这样带娃的事自然也交给了父母,这其实也算是一种变相的“啃老”。

现在是子女越多,越容易“养儿防老”失败,因为有更多子女需要父母帮衬。现在很多买不起房的90后,工资若低到交完房租就没钱出去应酬,或者应酬完就没钱吃饭,就只能搬回去跟父母同住,这种明目张胆的“啃老”现象年轻人也很无奈。所以,生活压力下,“养儿防老”已演变为“养儿啃老”。

“养儿防老”指望不上,根源还在于老一辈的父母

那么,为什么以前又穷日子又难过的时候,子女还养得起父母,而现在却让父母感慨“养儿防老彻底指望不上了”呢?其实,根源还在于老一辈父母。因为,现在最有钱的一代人,正是我们50后、60后和部分70后的父母。他们那一代人,只要肯吃苦,创业大多能收割“一桶金”,所以他们割走了不少获取财富的机会。而我们这一代80、90后的年轻人,创业越来越艰难。因为老的经济领域被上一代人占着,挤不进去,新的经济领域需要资本支持,不容易成功。

还有就是工资分配不均,现在各地普遍反映年轻人的工资还没有父母的退休金、养老金高,这样干活的人比不干活的人拿得少,且干活的人要负担自己、孩子的日常开销,要还房贷车贷,以后还要给父母养老,他们那一点微薄的工作能负担得起吗?能不去“啃老”吗?

其实,从目前的社会现实来看,“养老”和“啃老”说到底还是两个相互关联的问题。年轻人现在啃老,也是为了今后更好地给父母养老。只是记住:年轻人别啃老啃的太心安理得,一味啃老而不去奋发图强,不是无奈,而是成了故意让父母“养儿不防老”的不孝子。

养儿防老是中国自古以来一直讲究的,老有所养,老有所依。

养儿真的能防老吗?我觉得可以的。在我们农村,假如你都生的是女儿,那么以后你老了,你可能得在养老院过了。为什么这么说?因为女儿嫁人了,他有他的义务去照顾她的婆婆,大部分的婆婆也不可能让的儿媳回娘家照顾老人,自己也又一个家要照顾,上有婆要照顾,下公有儿女要照顾,一个女儿怎么能分得了身去照顾那么多人。女儿也不可能把你接到婆家去照顾,这样就变成了另外一种性质了,时间短,大家都客客气气的,时间长你看会不会闹出矛盾。且你女儿要嫁的近才能照顾你,要是嫁得远了,也就只能有时间才能回娘家看你,所以是没有能力去养你的,心有余而力不足。做的再好也就多给你一些钱,让你住好一点的养老院。所以女的是不具备给你养老。

儿子就不一样了,儿子可以时时刻刻照顾你,躺床上了有人给你端茶递水的,出事了有人照看,可以看得到,就是过的好你就跟他吃得好,过得不好,那粗茶淡饭也就这样,有儿一口饭就有老人一口。

当然以上都是要在儿女孝顺的情况下,假如女儿不孝顺,嫁出去了,就不会管你死活了,不会来看你也是有可能的。儿子不孝顺,自己发达了吃香喝辣的,住豪宅,开豪车,把自己父母放在婆房子里住,这种事不要说没有,我们村就有。经常都能听得老人半夜在哭泣。也有那种自己父母躺床上了躺了八九年,儿子有钱请保姆随时照顾,什么燕窝鱼翅等补品统统买来吃。

所以我觉得,养儿防老是真的,做父母你要从小就要好好教育,不要做一个得分机器,要做一个有道德的人。有道德的人,不会说放任自己父母不管,只有没有道德的人才会让父母受苦。

很荣幸回答你的问题:这个老一辈的传统观念,老一辈的人都认为家里没有个儿子,村里人会说闲话,觉得你上辈子坏事做多了,所以生不到儿子。其实现在有几个真正的靠儿子养老的,你把孩子带大,要操心他结婚,买房,买车。然后还要操心给他带孩子,虽然说带儿养老,其实就是一辈子的劳累操心的命。没有享到过什么福,如果有良心的还好,没良心的当你老了还会嫌弃你没本事。你今天怎么对父母,未来自己的孩子就怎么对你。不管贫穷还是富贵,善待自己的父母,他们为你辛苦了一辈子[祈祷]

儿时因为家境贫寒,鲜有照片留下,姐姐出嫁后,加上二姐南下闯荡,我北上读书、工作,我们聚少散多,记忆中的第一张合影还是我上大学时在大姐家拍的。去年春节,我们相约一起回家陪父母过年,经我提议,年近不惑的外甥用手机为我们记录了这次难得的欢聚:母亲端坐中间,姊妹四人仍按照30年前的各自位置围坐两边。当晚,面对两张合影,我感触良多,遂将照片发到朋友圈儿,并即兴写下这样的文字“一娘所生,一奶所养,同胞亲情,血浓于水。感谢姐姐、哥哥的关爱之情,感谢上天让我们成为姐弟,成为兄弟。这辈子做不够,下辈子还想做你们的弟弟!”。我以为,这依然可以代表此刻我的心情,相信也同样是姐姐、哥哥的心愿!

D.用脚踩踏残杀出生仅4天的孙女的南通奶奶。

四,现在的生活条件好了,养老发生的纠纷很少,现在的女儿,在逢年过节的,回娘家都会给父母钱,买衣服水果小食品什么的都不少拿,加起来都不少花,所以家家和父母居住的儿子基本不在乎这些!

随后作者陈述了自己在“重男轻女”家庭成长的血泪体验:

五,家家都有个各别,事事都有个特殊,也有因赡养父母子女之间发生纠纷的,出现了纠纷就是先亲戚朋友出面调解,调解不了的经过司法部门,实在不行就是法院解决了!

首先刚生下来,因为是女孩差点被送掉。

以上纯属个人经历,如有不同观点,请来评论区评论!

小时候,因为是女孩理所当然地不受重视,受尽委屈。

说说我家的情况吧,我哥生前跟父母就相处不好,还说她不是母亲亲生的,母亲只生了三个女儿之类的话。父母大半精力花在他和他孩子身上,从来没有一个好字,没敬养老人一天,常说负担重,他老婆一直就说以后不养二老,说他们有三个女儿养。前几年哥哥病逝,临终前悔悟,痛心自己以前没孝父母,也再不能为父母尽孝。可惜没有后悔药。之前父母的用度都是我们姐妹支付,哥去世后,我们要父母随我们住。老父发誓死都要死在自己家里。要我回去建房养老,两妹远嫁外地,我也不是很近。老父找来族人去跟嫂子做工作,她们母子都不答应,说老人的一切都是他们的。还骂我不要睑,去抢她们的财产。说她们有能力养老。父母族人也没办法。过了这几年,逄年过节从不叫老人一起吃顿饭,生病从不过问。更别说给钱,现在二老生活还能自理,我们姐妹付钱就行,万一哪天需要照顾吃喝,真不知怎么办。嫁出门的女,在娘家就是弱势。责任是你的,其他一切都不属于你,包括自己名下的责任田。娘婆二家都没你的份。整个黑市人一般。嫁出的女儿养老,真的好为难,社会观念不友持女儿回娘养老,法律意义上的子女平等也难解决家庭内部那些纷纷扰扰,难!难死我了!!!

在自己16岁,姐姐18岁那年,为了生弟弟,爸妈选择假离婚。

虽然说赡养老人,儿子女儿都一样的义务。可有多少父母会儿子女儿一视同仁呢?我爷爷奶奶那代人没有做到,把一切都给了儿子,以至于女儿不闻不问,过年过节都不带去看望的。我爸妈这代嘴上说儿子女儿一样的,其实根本不一样,有好处都是儿子的,有难事就是闺女的。虽然父母也偏心,但我也会尽力赡养父母,干活出钱从来不退缩,有时也会有怨言。父母现在身体健康,不到六十,没有养老金,每年收入要是不给儿子,生活会更加优越,2019年二月开始每个月一人200零花钱,明知道都用来给侄子买吃的了,但我尽心了。所以说嫁出去的闺女不赡养老人都是有原因的!

生了弟弟的母亲,终因父亲的出轨而成了真离婚。

我就是一个农村的女儿,也同样是一个农村的儿媳妇,这样的问题很好理解,在我们心里觉得是老辈传统下来的思想,所以我们做姑娘时省吃俭用赚来的钱也留给了哥哥,赚钱盖的房子也成了哥哥的,而且结婚时还不能在新房结,在以前小时候父母盖的老房子里面出门的,自己赚钱盖的房子,哥哥连个房间都没有留给我和妹妹两个,更加没有给我们买一张床,回来都是睡他们结婚时的一张旧沙发,只可以睡一个人,个子大点一个人都睡不下,还好我们个子小,都不到1.5米,想想这些付出有点心寒,哥哥和父母都觉得理所当然该给他们,而且结婚了父母也经常问我们要钱给哥还账,说是借,但结婚了怀孕生子,在家带孩子,根本没出去打工赚钱,也没钱借了,自己要用钱都没有,老爸还生气,说是养儿防老,我觉得我哥根本没尽到那个义务,后面我们女儿都嫁出去了,没人赚钱给家里用了,父母老了在家种地帮忙带孩子,他们两口子就出去打工,中间父母种我们以前六个女儿在家分的地,还有果树,收入就拿来帮哥哥养两个孩子和人情打送,生病了也是挨得近的姐姐们照顾,妈妈生大病住院姐姐们在家轮流照顾,我和妹妹在外面,寄钱回来治病,哥哥没出钱后面报销的钱也归哥哥,还有亲戚来看老妈的钱也哥哥拿了存起来了,说怕老妈病严重钱放那都不知道,父母也甘心给儿子,虽然儿子不怎么孝顺,最终他们的心里还是只有儿子,我们女儿只做到问心无愧,所以好多说养老防老只是做样子,生儿子名声好听点,最后老妈死的时候靠儿子来拿号棍,其实农村也有好的儿子,我家是典型的重男轻女思想,所以我觉得哥哥按道理真的没有养父母,还得了父母不少好处,每个节气我们女儿送礼的钱最后都到了他的口袋,有时候嫂子不在家,饭都没吃一口,那钱也没有买东西给父母,都拿了贴补他们家用,有时候觉得父母一大把年龄还要帮哥哥做事看家,想接父母去住几天,他们都不会去,最多吃顿饭就走,惦记家里的鸡鸭鹅,农村儿子起到的作用就是清明节时去给父母扫墓,7月14给过世的父母烧纸钱,当然也有孝顺的儿子,我们那看到的基本上就是这样的,所以老人家老了也要身体好,自己能动能吃,等到睡在床上让人来侍候就是离死不远,像我们家女儿多的父母还过得好点,儿子多的每餐端饭放在房间就出去,生病的老人真可怜

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