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因为好像已经过了玩玩具的年龄澳门新葡新京手机app下载:,其实就是现在我们会玩的真人cs

  记得小时候最大的愿望就是长大,因为大人的世界真的太奇妙了,甚至会经常做梦梦见自己已经成为了一个大人,做着很多自己非常喜欢的事。而这些事情无非就是可以买自己很想要的玩具,可以和小伙伴一起出去玩而不会担心家长一直催着回家,要是不回来还会被打。

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  那时候长大的心思多简单,仅此而已,不知道为什么,反正就是很羡慕大人的世界。于是经常细数着日子,盘算着长大后的事情。可是后来才发现,好多细数的日子,早就在自己毫无防备的情况下悄悄地越走越远,最后留下的除了很多模糊的记忆之外,还有一些连自己也说不上来的情感,这就是成长。

不知道从什么时候开始

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爷爷的样子,我已经不记得了,一想起爷爷,记忆中最深刻的画面就是我一个人茫然地站在院子里,身后只有一口井。这个画面一直一直在记忆的深处,在过去曾经是我的恶梦。但我知道,这个画面是真实的,它并不是想像出来的,它就像一个分隔线,曾经分隔了我的痛苦,把时间分隔了三年之久。

我出生在一个小山村,我们全村人都一样的姓氏,都姓周。

  记得那时候从父母身边多得到一份零花钱都是非常开心的,还会悄悄地计算着要用这些零花钱买些什么好玩的东西。只是逐渐地才发现,原来在自己一直期待的玩具,渐渐地也不好意思再去买了,因为好像已经过了玩玩具的年龄,即使很想玩,心里总有一个声音在呼唤着,你已经是个大人了,不能再玩玩具了。这时候才恍然大悟,原来一直心心念念的玩具还没来得及玩,就已经过了那个年纪了。

每个人好像都在被这个世界牵着鼻子走。

we are family

        从小的时候,爷爷就很疼我,许多人都很奇怪,在我们潮汕地区,重男轻女的现像很严重,许多人为了生个男孩,不断地生了又生,而爷爷有三个儿子,这三个儿子给他生了一个孙女和5个孙子,但他最疼爱的是我,他的大孙女,留给我的零食总是最多的,给我的零花钱也是最多的,玩具也是最好的,对我的关爱也是最多的,对我来说,爷爷是亲情的代表,给了我很多的爱,而我也是很爱爷爷的,只是小时候不善于表达,很多很多的话都放在心里,或许是害羞吧,觉得可以长大后用行动来表达,很想快点长大,长大后要给爷爷买最好的烟,买最好的酒,就不用我天天去店铺帮他买那些便宜的白酒了,还心心念念想要带爷爷去坐飞机,因为小时候当我看到飞机飞过而兴高采烈的时候,爷爷答应了要带我去坐飞机,可是一直没去成,因为贫穷。我知道爷爷也没做过飞机的,不知道爷爷是否也曾经和我一样,向往着飞向天空,所以,想要快点长大,快点赚钱,一起体验离天最近的感觉。可是,老天并没有给我实现这个心底的诺言的机会。

爷爷曾告诉我说,很多年以前,我们全村人都是一家人,一个祖宗。所以全村人都很亲,真的是像一家人一样亲。那时候如果谁家大人有事不在家,或者是忙得忘记了给孩子做饭,孩子随便去谁家,都会有饭吃。

  慢慢地才发现,原来小时候的难过不过是大哭一场,哭完了擦擦眼角的泪水继续没心没肺地打闹。可是后来才发现,好多难受都会悄悄地藏在心里,就算有人问起,也不会告诉被人。好像自己已经不是那个有什么事都会挂在脸上的孩子了,当经历了一些事情时候才发现,这就是所谓的成长。

记得小时候,每个人都是二虎吧唧的,但是快乐啊,小时候有一个小玩具可以玩一整天,可气的是!第二天看见了又特么玩了一天。

     每天去公园跑步都会路过一块棚户区,就类似于贫民窟,但是几乎每次路过都会看到孩子们脸上纯真的笑容。

快乐的时光总是短暂的,爷爷病了,住院了,那时的我,在上初中,是最爱玩的年龄,听说爷爷的病会传染的,大人叫我不要去爷爷那里,在我心里,从来没有想过爷爷会离开,永远不再回来。

我们村后的山上埋着各家的先人,但我们从来都不觉得害怕,还记得小时候只要过节庆生,我们总会把好吃好喝的先端到太爷爷太奶奶坟上,跪下来磕个头,然后小声嘟囔在心中的愿望。

  慢慢地发现最喜欢的是黑夜,因为在夜里可以做一个真实的自己,一个人悄悄地躺在床上,无拘无束,这时候才有回到小时候的感觉。甚至在放下手机的那一刻有一种莫名的心痛感,眼泪会不经意地流出来,不知道什么时候枕头湿了才发现那是自己的泪水。

或许那时候的我们,心里什么都没有想,只是单纯的去做一件事,做一件让自己能开心快乐的小事。

      我个人认为他们的生活水平还停留在10多年前,用木头烧火、烧水、烧菜;孩子们也并没有太多的玩具,反而是和隔壁的小伙伴们天天闹在一起。

呵呵,或许过一阵子爷爷就会回来了,像以前一样,等着我长大,我那时是这么想的,所以我只去看了爷爷一次。

我们村的风景还算很好,面朝水塘背靠小山。现在才发现,这不是现在的我们跑遍了大城市之后想要的面朝大海春暖花开嘛,原来我小时候就已经拥有了,但却不知情。

  当初最害怕的是一个人,一个人当学,一个人吃饭都有一种说不出的害怕,总是会约上几个小伙伴一起去,就连进个超市,去个厕所都是这样,总觉得一个人有一种说不出的孤独感。可是后来才发现,最讨厌的就是热闹的地方,而最喜欢的就是安静。只有一个人的时候才想去吃点自己喜欢吃的东西,而不用担心一群人总是抱着菜单点菜,甚至等了好久他们才都还没有点好。

遇见喜欢的小朋友,可以步行很久去他家找他玩,就好像翻山越岭一般,也不知道累是什么。那时候心里在寻思什么呢?

      这样的场景给我一种错觉,这个样子不是我们小时候吗?

直到有一天,一大清早地被人叫醒,不知道出了什么事,心里很不安,我随手披了件红色的大衣跟在大人的后面来到了爷爷住的大院,就在大院的院子里,我站在天井的前面,妈妈哭着骂我穿着红色的大衣,我才被告知爷爷去世了,那一瞬间,心底的不安化成了茫然,茫然地走回家换衣服,茫然地跟着大人们办丧事,在办丧事的那几天,我就像个无关的人一样看着大人们上演一出闹剧,只记得二婶说了一句爷爷平时最疼你了,当时不知道她为什么要说这句话,只想着爷爷疼我关你什么事,我只不过陪你们这些大人们演一场戏而已,如此而已!

我们家周围有一大片竹林子,那是我们全村孩子的游乐场,我们经常在那片竹林玩耍,在那里里玩打仗,其实就是现在我们会玩的真人cs,只不过那时候我们还不知道什么是真人cs。我们也会用竹枝做个简易的小手枪,还会编制一个竹叶帽子戴上。

  后来才发现,成年后的欢喜,仅自己知道,就算告诉给别人,也没有人知道,毕竟这个世界上没有所谓的感同身受,有的只不过是大家聊天的话题,谁和谁又怎么了,谁又发生什么了。于是只有一个人的时候才会发现这一天下来所有的辛酸只有这个时候才算彻底放下,而这时候的自己才是最真实的自己。

其实小时候是不成熟,也没有成长,但是那时候的心态,很多还是可以借鉴的,可惜到了如今,每个人都成长了,长的五颜六色,不会在去为了一个玩具或者东西那么执着,也不再会为了一件事物欣赏很久很久了。

     我们小时候,口袋里几乎没有零花钱,也不会有太多的玩具,和隔壁年纪相仿的伙伴称兄道弟。每天想着方法地偷隔壁阿婆的李子和桃子;又或者玩一个下午甚至通宵的小霸王游戏机;躲着大人赌各种各样的卡片、玻璃珠、甚至塑料子弹。

接下来的日子,我照样吃喝玩乐,好像那真的只是一出戏,直到三年后,我在广州读书,因为不开心第一次喝酒,有点醉,突然之间好像回那一天独自站在天井前,不同的是,这次我终于接受了这个事实,我嚎嚎大哭,眼泪怎么也止不住,原来不是我在陪你们演戏,而是你们在陪我演戏,我爱的人,最爱我的人,再也回不来了,永远都不会回来了......

我们还会顺着竹竿爬上去,爬得很高了,再把腿松开,双手抓紧竹竿,竹子会因为人的体重而弯曲下来,成一个大大的n型,我们就那样弹着玩,我们管它叫“弹竹子”。

小时候的世界非常小,就像一个小屋子那么大,如果一个屋子里有一个玩具,那你非常容易发现它,并且玩它一天!

     还是觉得那时候的人心是最近的,白天家家户户的大门是不用关的,谁家做了什么好吃的,会挨家挨户地送。阿婆的桃子和李子熟了也会给我们这些小鬼一人一袋。那时候的我们每天在各家各户中穿梭。类似于我最喜欢的电视剧《请回答1988》中的那样。

        后来的日子,我一直放不下,我一直带着悔恨,因为我从来没有对爷爷说过一句心里话,没有告诉他我也很爱他,没有告诉他我的想法和诺言,我恨在爷爷最后的那些时间没有陪在他身边,我恨我自己没有早点学会珍惜,恨!好恨!

有时候,会高估了自己的体重,竹子没弯曲那么多,人就吊在半空中了。

长大了,这个屋子一点点也变大了,大到连自己都在害怕,大到会迷路,会迷茫,会不知所措,太多的东西进入到了这个房子中,有好的有坏的,不知不觉连自己都不知道往哪里走,该拿什么,该放下什么。

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可是不管如何,我也无法改变过去了,一直又过了几年,我才慢慢地放下,慢慢地想通,我对爷爷的思念,不应该成为我的负担,思念是由于爱,爱不应该成为包袱的。不能让爷爷的爱存在于阴影之中。

我们还会给自己挑上一个美丽的房子,再给竹子刻上一个文艺的名字,有客厅,有卧室,有厨房,还有厕所。一个只属于自己的房子,还会用泥巴做一个个小玩偶,摆在自己的房里,摘不同的小花,装扮自己的家。

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