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因为小孩子也会烦恼,以前有个人叫我小孩

  在一片小小的叶上,住着一个小小的愿望,在秋风之前,在黄叶之前,在落叶之前,只是不知能否等到下个季节?

《流川枫与苍井空》的歌里面唱到:所有的回忆,所有的故事又冲进了脑中,他们站在人群里,像两个孩子一样。

以前有个人叫我小孩,现在我依然还是个小孩,可这个人与我已经越走越远。

小孩子,小性子,幼稚天真,可笑。这些形容肯定不过分,因为我就是这样的。

他讲,以前他爸妈没离婚,他还是个孩子。

一次,妈妈接他放学。在车库里,妈妈问他:“小宝,长大了给妈妈买哪辆车啊?”

他说,要那个大的。他胖嘟嘟的小手指着一辆废弃的再普通不过的面包车,而不是旁边华丽丽的跑车。妈妈问他:“为什么呀?”

他说“妈妈,因为那个我们可以全家人一起开。”

可谁能想到,有一天,接他放学的是不一样的爸爸,和多出来的妈妈。

后来,父母各自的事业都做大了,都买了车,可他还像个小孩子一样,觉得哪辆车都太小。

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小孩子的心是小的,所以装不下太多的想法。他想要的很简单,可这个世界总这么复杂。

小孩子总会长大,长大后他总想还是个小孩子。小孩子戴着卡通人物的面具,却怎么也模仿不出这角色的样子。长大后,却不得不戴着无形的面具疲倦的活着,活的有模有样。

之所以被人叫做小孩,因为我也和上面的朋友一样,说出让她觉得好笑的话,做出让她觉得好笑的事,就连走路也喜欢蹦蹦跳跳。

那时候,真的傻的要命。

想见她就立马买票一声不响跑到她所在的城市,喝醉了酒不停地说着那些感动自己的话,坚持着在日记里写下说给她的晚安,写很多信给她却只收到过一封回信,丢掉了她像丢掉儿时的玩具一样大哭一场。

可是,小时候总会有新的玩具带来欢乐,现在没有一个人可以扣响心门。八音盒还在歌唱,民谣的瘾还是戒不掉,于是怎么也忘不了某个人。

我小时候很笨,一直不会骑自行车。

那时候放了学,她总骑自行车,我在旁边走着,后来我坐在后座上。再后来,十九岁那年我终于学会了骑单车,立马打电话告诉了她,不久后,我们分开了。

每个长不大的心,都是因为不孤单。有的孤单,可以弥补。有的却怎么也不会。某年某月某一天,我还是个小孩,也许在某些事上长不大也挺好的。

晚安,像在日记本上一样结束今天。

现在是北京时间十一点零六分。在广西某个小角落的我待了七年的小学,是不是放学了?很怪,那段记忆对我来说很模糊,好像我的生命在小升初有很明显的分界线。之前的事被选择性忘却了。年少时的朋友,脑海里竟脑补不出她们的长相。时间真是个可怕的东西,悄无声息地把许多人和物都淡化,直至消失。在家乡的街道,远处一个同龄人向你招着手:“嘿!好久不见。”我心想,她该不会认错人了吧。然后她告诉我,她是我的小学同学啊。“啊哈!是你啊!好久不见,我有点急事先走了,有空一起玩啊!”在脑海高速运转后仍无法得出对面同学的名字后,我还是会选择匆忙离去。

真正彻底与一字开头的年纪告别的时候,怎么就有点伤感呢。

“不要找,要等。”

  我还只是个孩子,一个无知无畏的小屁孩,总是天真的以为时间可以带走一切,也能带来希望,那些世间的条条框框,那些或明或暗的规则,那些所谓的人情温暖,自是不甚了解,只是根据自己那少的可怜的知识,再加上道听途说和那对小说的认知,就自以为是的懂了,殊不知道理谁都懂,只是其中的曲折,没有亲身体验,一切不过只是空想罢了。我这个懵懂的孩子,喜欢冷清,又不甘寂寞,自是想要发些似是而非的文字,忽悠下那些迷茫在生活中的,更妄想希望能够唤醒一些人,以便让自己多些人生阅历,而不是那些空想。

小时候想着快点长大,偷穿着妈妈的高跟鞋,嘴里不忘叼着一根从爸爸口袋里偷来的烟。心想:“这很酷!”等到长大了,看到儿童服装店总忍不住多看两眼,“小小只的真可爱!”也会偶尔去逛玩具城,拾回童心。这时候我分不清楚了,是想变回小孩子?还是想要个小孩子?哇!母性泛滥了。

今天,我20岁了。

大概是习惯了,所以那些孤单很远很淡。它只不过会在某一个不为人知的夜晚突然被放大了而已。你大概知道你还要比这寂静很久。比别人更加的小心翼翼,你害怕很多才总是把一切都错过。也总是把很多东西都深藏在心底无人探寻的角落。于是当他向你说出那些话的时候你也只是沉默着不回答。这个世界快餐式的爱情太多,开始与结束也可以短短不可丈量的时间久决定。

  我一直固执的告诉自己,我还是个孩子,我只是个孩子。我只想快快乐乐的生活下去,和亲人、和朋友、和爱人,不要有分离,不会有分离。我是个孩子,我还只是个孩子,我希望我的世界不要有悲伤,不要有离别。不可以么?

我在吱吱歪歪些什么呢?今天是儿童节。我家里还有一个小九岁的小弟弟。他今天,在学校。今天确实就是他的节日啊,我这个大姐姐不要瞎掺和了。像桢姐说的,都要到适婚年龄了。

20岁,希望你能越来越勇敢。这个社会太多考验人性的地方了,你得勇敢坚强还要有能力,才可以好好生存。

我依旧有我固执的坚持。只想嫁个想嫁的人地老天荒。但愿在时间的长河里,我们可以不用费力便能安稳的走到一起,不是岁月的拉扯笼络,也不是旁人的推介。你一定要相信,在未老到无能为力之前,你永远都等得起一份对的感情。岁月有的是时间让你遇见那个对的人。

  一直都在逃避长大,可是长大却无可避免的。总在不经意间,我们就匆匆走过了灿烂的花季雨季。

刷着空间、朋友圈。同龄人在喊话要过儿童节,为人父母的在为孩子过儿童节。那些正值孩童时期的小宝贝们,这时候应该在学校里开心地玩着老师们组织的各种有趣的活动吧,那是不是可以称之为儿童节游园活动?他们没有意识到,要发个朋友圈庆祝一下的。成人们活在朋友圈里,他们可不是,他们活在当下每一个笑容里。愈长大愈发现,小孩子的烦恼是真的少。以前总认为是大人们故意在骗我们,因为小孩子也会烦恼,作业的事,同学的事……切身感受之后,恍然大悟。生活总要那样奇怪,平平常常的日子有着小烦恼。等到某一天,自然会重重来一击,“祸不单行!”我很害怕这个时候,不知道怎么去处理。躲不掉的,只好一样样解决,慢慢地你会发现,世界突然又变得光明了。

希望你有做自己的自由和敢做自己的胆量。

想和你一起做所有简单快乐的小事。所有的想,是想和你一起。最重要的光景,是我和你一起。陪着我嘘寒问暖,看尽世间百态。

  我是个孩子,玩心自是很大,那些新奇的,那些感兴趣的,那些引人入胜的,自不会轻易错过,只可惜从小钓鱼时练就的耐心和大人们的说教,只好无奈的时常控制着自己,最多偷偷摸摸地做些小孩子的事。比如大半天乐此不疲地观看蚂蚁;比如种些花草,时常迷恋在生机中;比如养养鱼虫,偶尔逗弄一整天;比如一如既往地背着家人外出钓鱼······我对此总是乐此不疲,至于其中的快乐,记忆中还剩下一些,至此才发现原来那些过往早已离我远去,如今的我只能用文字去祭奠那些欢颜,余下的,只有苦笑和无奈,大概成长的烦恼便是如此吧,我不欲深究,偶尔看看蓝天白云也好过去苦思这些缘由。

欢乐、无忧无虑等一系列的孩童时期的代名词。我怎么写得这么伤感?

好像慢慢的也接受成长带来的变化了,不管发生什么事,想法也跟以前都大有不同。

这些年,你遇见了很多人,走过很多地方,看过很多风景。依旧还是一个人。每个人都有过这样的时候,我们都在世界的每个不为人知的角落,过着各自为政的生活。书上说“一个人生活不会死,你会孤单是成长必修课,谁都要经历。人生路漫长。如果有一段路实在是没有人陪你热闹通行,也要对踽踽独行的自己说走过这一段就好,前方有更好的风景和更好的人等着。”

  有时我总觉得自己还是个孩子,总是那么幼稚,那么天真,那么傻气,同龄的人可能有些已经结婚生子了,有些看去举止上也有了成熟的味道,有些虽说和我差不多,但至少没了我那般的稚气,至于还有些屹然是大人模样了,他们的口气、仪态、气质,早不是我们这些同龄人能比的了。曾经我也幻想,如若能一直如此保持下去那该有多好,什么都不需去想,什么都不需去做,什么都不需去说,自顾自一个人无忧无虑,或许很多人的曾经也是如此,只是最后总为了这样那样的原因放下了,迫使自己为了生活向命运低头,只为了可以养家糊口。

大孩子们都吵着要过儿童节。应了“返璞归真”这一成语。

20岁,这不长不短的人生。但已经意味着你不再是小孩子了,即使内心还有很多只有小孩子才会有的想法。

你依旧在内心期待。它像是一种圆满自己生活的牵动力,一种类似于氧的东西。想拥有一个明亮的落地窗,阳光和你都在。想和你一起吃早餐。想和你一起挤公交。想和你一起并肩牵手逛街。想和你大半夜穿着人字拖在路边摊吃东西。想和你一起看陌生的风景。想和你待在同一个空间里,做着各自的事,偶尔说话,不说话也不会尴尬,而是安心,仿佛倾尽了一世的光阴。想耳机分你一半。

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