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给儿子等等送的礼物是自己做的,我在查资料时经常也会顺手撕下一些废纸的纸条夹在书里

  那么多的小葫芦,我知道够我画上很久很久的,甚至不敢说有没兴趣画得完,不是不喜欢,是因为时间总有限,要做的事很多。但每次去爸妈家,爸爸指着电脑桌下,系在一起的一堆小葫芦给我看时,我总开心地全拿走,因为那不仅是葫芦,还是“只要你喜欢,我就尽量给”的爱。

        以前妈妈工作的地方旁边会一家小书店,那时书不多,但是小说不少,还可以借书,我记得妈妈喜欢带我去那里,一是让我多读些书,一是她能看她喜欢的小说,有时候我也会看到她借回家阅读,我喜欢和妈妈一起看书,虽然我看不懂她看的书,但我会装作看懂的样子去看,小孩都喜欢模仿,都盼望着长大。

如果想让画面更好看,还可以带着孩子用闪光胶给除夕烟花添加花火,等闪光胶干了之后,一幅纸上的烟花就大功告成了。

直到爸爸突然离世,我才静下来听妈妈说以前。在家里只剩爸妈俩人做伴的日子里,爸爸几乎包揽了所有家务,妈妈想吃什么,爸爸就做什么,俩人热火朝天的包饺子、蒸包子、擀面条。节假日,爸爸带妈妈到新景点逛逛。一个人生病了,另一个人全心全力的照料,还互相叮嘱不要告诉远方的孩子们。妈妈有便秘的毛病,有次她在厕所蹲了一天解决不了,爸爸愣是用手给她抠……

周一我应约来到了小男孩的家里开门的是一位阿姨,我微笑着打招呼"您好,是谁谁谁的家长吧?我是来给他补课的家教。"阿姨热情的招呼我进屋,边走边说我不是孩子的妈妈,我是他"姐姐"来这里照顾他的,孩子的爸妈都工作去了,很忙的。我接着说"没事,可以理解,哪个是要补课的小孩呢?"我一脸茫然的看着客厅里的三个小孩。阿姨接着说"那个,穿绿色上衣的小男孩,其他两个是我家小孩,可聪明了。"我对那小孩说"浩浩,我是你的家教老师,现在到时间该去上课了,走吧?"接着带他到自己的卧室补课。第一节课下来,小孩特别乖,不过知识学的真是不怎么样,不过一点一点的补过来还是可以的。接下来的一周,我每天给小孩讲解作业,然后带着他复习学校讲过的知识,效果我还是挺满意的,不足的一点就是他越来越不听话了。我问他为什么之前那么听话,他告诉我因为妈妈说了,如果他好好学习就会给他买遥控汽车!我接着又问,那现在怎么不听过了呢?他说因为自己已经好好学习了可是妈妈还是不给他买。我想可能是他认为得不到奖励所以就不想努力了,也可能是对妈妈没有实现诺言感到遗憾。在此同时我也了解到小孩的父母根本管不了他,他在家里就是小皇帝,只要他想要的,就会通过学习啊,或者乖乖听话,在父母那里换去奖励,这种奖励制度已经深深的破坏了他学习的积极性。还有一点小孩父母陪伴他的时间太少了,那小孩曾经不止一次跟我说过好希望妈妈能周六日带他出去玩,可是每次都没有。我想了想还是决定把这件事跟孩子的父母说一说,于是拨通了小孩妈妈的电话将小孩的一些想法告诉了她。她在电话那头对我说"他还是孩子,能有什么想法?我要得就是让他把成绩提高上来,其他的都不用管,老师你不用听他的,不听话就打!这孩子现在谁的话都不听了。"听完,他妈妈的这些话,我心里的热情顿时少了一半,寒暄着挂了电话。第二周的情况更是糟糕,他压根不想学习了,期间我拿出要跟他妈妈视频的办法威胁他,他才妥协了,我跟他讲道理他似乎也听的懂。在这周我见到了小孩的爸爸,听说只有小孩爸爸能管他,我交流了下,小孩爸爸只说"跟他妈妈说,不然跟他"姐"说也可以。"那口气就像不是他家小孩子一样。第二周他妈妈主动打来电话,我听的出电话那头的一肚子火气,好像他家小孩成绩上不去,责任完全在我,这孩子就是交给我了。这次我还是忍下来,因为小孩本身挺可爱的,有时候还能听我些话。第三周跟小孩熟悉了好多,他偷偷告诉我自己姐姐的两个孩子老是欺负他,他一点也不喜欢他们,他还说真希望他们离开自己的家,还有说自己的小阿姨是教师,在小阿姨家阿姨会给他讲解知识,还会陪他玩,真的想去小阿姨家那边上学等等,教了他三周,对这个小孩特别心疼三周时间我没有见过他妈妈一面,每次都说工作。在这期间我又忍不住给他妈妈打电话"如果条件允许的话,可以考虑让他去他小阿姨那边读书。"他妈妈又是一顿反驳和数落,还是那个道理他只是个孩子,你就应该教好他。我内心咆哮孩子又不是我的,你自己的那份责任要担当起来啊,不然生他做什么。不过还是很自然的结束了通话,第三周结束后我自动结束了这份兼职,我感觉我在努力也不可能改变什么,小孩的心理已经有了很大的问题。

  爸爸喜欢骑着车子游走乡间田野,秋天的时候,经常会带回大大小小许多的野生小葫芦,有的小葫芦因为发现时已经青皮发黑,斑斑驳驳卖相不佳了,爸爸就把它阴干后打磨光滑了给我。因为某年我画过小葫芦,说好玩,说喜欢。爸爸才一看到葫芦就收集来,不知不觉我家地下室就攒了好多,楼上也存放了好多形色好的小葫芦,小葫芦大多数都是这么来的。

        妈妈经常带我去吃云吞,那是我小时候最爱的食物,现在也很爱,那个味道已经刻在我的心里,跟妈妈联系在一起,物价飞涨,我还是会去吃,当热腾腾的云吞上来的时候,我会一手拿筷子一手拿勺子,把云吞夹一个到勺里,然后再夹一个晾着,吃完勺子那个筷子的也凉了,反复这动作直到吃完,那是我看妈妈学来的,那时我只需要张口吃,这个动作无形之中陪着我长大,等我自己吃云吞的时候,自然而然就这样做了,后来我知道了这是一种传承,承载着母爱的动作,我已经身陷其中无法自拔。

然后再用纸筒做一个颜料印章,把印章放入颜料中,在红纸筒旁边添上烟花就可以了。

看妈妈逐渐走出忧郁,看她重新发现生活的美好,我也感到由衷的快乐。

大学的时候,偶然的一个机会得到了辅导一个三年级小男孩的机会,跟小孩的妈妈商量了下定在了工作日的晚上6-7。小孩妈妈说了她的要求"你把我儿子的成绩让他跟的上学校就行了,我不求他能够考出高分,咱就让他跟的上就可以。"我心里想,这位家长还不错哦,还是可以理解的,原来我还想如果教不好的话,真心觉得对不起给我的那份工资。小孩家长的话一下子让我减轻了不少心理负担。

  年尾的一次晚饭后,跟爸爸还学了一个中国结的简单编法,爸爸说是他年轻时做电工挂在工具上的装饰。虽说,我学了也没什么用,但也不是费脑子的难,也不太乏味,看着爸爸很兴奋地教我,便认真学了。从小,爸爸就说艺多不压身,多学些东西,真的很好,多年后受益着学习,并深深感受到学习的快乐。有时想是不是我老了的时候,也会很兴奋和我的孩子分享我年轻时会的东西,爸爸高兴,我也很开心。

        从初中开始一直很抗拒写关于亲情的文章,不是我厌恶亲情,而是我一直在亲情的包围里,慢慢地我已经习惯了这种感觉,它很平静,它很稳定,它没有变卦过,也没有抛弃过我。无论在人生的路上自己遇到了什么障碍,总能停下来歇一歇,不一会儿就会有一个温暖的声音跟你说“不要太累,慢慢飞。”,每次我想提笔写亲人,满满的回忆像幻灯片一样循环播放着,我平时是一个理性的孩子,可是感性起来也毫不示弱,理性的防线瞬间冲垮,鼻子还来不及酸眼泪已经在打转,我想它应该是甜的,但是我从来没有让它流下来过,我会仰着头把它们憋回去,我不想那么矫情,虽然我还是个孩子。

然后把颜料和牛奶混合,如果没有牛奶,可以用水,牛奶的粘附性会更好一些。

临近年底,我有几天的假期,心想不如带妈妈出去旅游一趟。好说歹说,她总算答应了。

不过小孩的妈妈真的没有时间陪他嘛?翻看她的朋友圈,大多都是跟小姐妹吃饭,逛街,看电影,一次小孩的身影都没有,这结果显然是把应该陪孩子的时间都用在了自己享受了。这件事让我深刻的认识到,如果在家庭教育上,每个孩子的父母都能多拿出一点时间陪他,那么小孩的生活和成长会更美好。

  2.6下午的感想夜写,2.7接毛毛虫画网有问题没发出

        我生病是非常有特点的,总在半夜突发,那时熟睡的母亲会在我身边照顾我一晚,我很辛苦,但她更辛苦,因为她还会焦急和心疼,我慢慢能睡下来的时候她也在身旁守着我,拖着疲惫的身躯干第二天的工作,那时母亲在妇产科一线,每天都非常忙,回想起来那么爱生病的我,我真想回过去狠狠地骂以前的自己。

爸爸妈妈可以准备一些幸运饼干,一些牛奶,一个冰块托盘和油漆刷。

我很小的时候因无人照顾,便被送回那个村子住过几个月。记得村里有条小河,河边有许多大小不等的石头,河水清澈,淙淙的流淌,河底有些细砂石,在阳光下闪着耀眼的光,大人们说河里有金子。所以河里经常有人拿着细的箩筛、粗的簸箕,从河底盛起一些砂石,就着缓缓流淌的河水慢慢的晃动着箩筛……

现在的一些家长太忙了,忙着赚钱,忙着聚会,忙着为自己的孩子创造一切最好的资源。家长忙忙碌碌,把教育这么一个大问题甩给学校,交给社会,等到有一天发现自己家的小孩成绩下降的厉害,就准备拿钱出来给孩子上各种各样的补习班,在他们眼里我拿钱给你学习了,我就对你足够负责任了,而你就应该给我学习好,至少卷面上应该过得去,别让我一天到晚去老师那里丢人现眼。回头想想这是钱能够解决的事情嘛?显然不是,下面我要发生在自己身上的小故事,供读者思考。

  有人说父爱和母爱不一样,父爱不说,要靠感受。爸爸是个传统的人,爸爸也是个言讷的人,被妈妈贴的标签是,手纹都没感情线的人,其实爸爸只是笨拙于情感的表达。

        这就是我想要的家,有爸爸、有妈妈。

最后,再把纸条放到纸盘里,像是今天是今年的倒数第6天,就可以把数字6放到盘子的正中间。

小时候,妈妈在家里总是忙进忙出,有着做不完的家务,却心疼我和妹妹学习辛苦,很少喊我俩帮忙。周末休息时,她便带我们俩去公园玩,去逛街。在每个特别的日子,比如我们的生日、我的长发要剪掉了、我们添置了新衣服等等,妈妈总要带我们去照相馆拍照片做留念。而我和妹妹最爱做的就是涂色,我们用水彩笔给每张黑白照片上色,把嘴唇涂红、白裙子画上花儿,乐此不疲。

  父爱总是在有心时,才能感受得到,父爱总在品味后,才能体味到其中的醇香有多浓郁,爸爸字条书签里的爱意,我感觉到了。即便我做不到多么好,你依然会默默关注我的每一步成长。爱你,爸爸,我想是你的骄傲。

        都说父爱如山,母爱如水,我们有父母,一出生就拥有了山水,稳固的大山让我们站得更高看得更远,细腻的流水让我们走得更远跑得更快。接受爱从我们出生就享有了,被人宠从我们落地就开始了,在这样的环境里我们很安逸,我们很安心,我们接受着给予,这是理所当然的,因为那是不求回报没有权势利的付出,长大了我们总对别人说“没有什么是理所当然的”。却不曾想起那些理所当然的爱一直在给予着我们,我们很害羞,我们很健忘,我们很随意,他们无私地付出,我们想当然地接受。

如果孩子拥有的玩具超过5个,他们就会容易分心,而且创造力还会被限制。

爸爸经常出差,出门十天半月都是家常便饭,有次最长的去北京三个月。每次他出差,妈妈一个人伺候我和妹妹吃穿学,还得骑自行车去很远的厂里上班。

  年轻时的爸爸也会陪孩子玩,捉小鱼养在广口瓶里,种寻常的花花草草在窗台,爸爸曾用木头刻过蝴蝶印章给小孩玩,还会把名字反着倒写,让小孩猜,然后再透过阳光倒过来反着看谜底。其实爸爸对写写画画还是感觉的,后来我的某些方面的兴趣爱好和性格,也遗传了爸爸多些吧。

        我在一个轻松的环境下长大,妈妈从来不会给我压力,她不会奋力地要我飞的多高,她常常轻声地要我飞的小心,不要太累不要逼得自己太紧。我的平安一直在她心里牵挂,儿行千里母担忧,父母在不远游,前一句我很清楚只要我不在她视线之内她都会担心,在她眼里我永远是个小孩;后一句我不曾感受到过,父母都非常赞成我多出去走走见见世界,外面的世界很精彩外面的世界很无奈,磕碰总是会有,这是人生;教训总是会有,那是生活;难过总是会有,那是未来。妈妈总会跟我说,让你自己知道自己要什么怎么做,这就是我最大的欣慰。这句话我也常对那些跟我倾诉的人说,让你自己知道自己要什么怎么做,这就是我能给你的最大帮助。

7.圣诞球画

我上初中时,他俩常常在夜里争吵,我和妹妹在被窝里一直哭。我好像除了哭,就不知道该干什么。妹妹除了哭,就知道撕心裂肺的喊“爸爸妈妈,你们不要吵了,我们会听话的”。爸爸进来哄我们不哭,粗糙的大手擦掉我脸上的泪,可是我怎么感到那是爸爸的泪?

  四点多钟,妈妈出去散步的时间,爸爸自己在家边看电视,边忙自己的零活,爸爸一直闲不住。看我一来,爸爸把杂志给我说,有你的。说着就打开冰箱门,要给汉堡狗拿他下酒的鸡块,我怕鸡骨头易卡和刚出冰箱里的冷,就没让爸爸给狗狗吃,三句两句把该说的话说完,妈妈不在家,和爸爸聊天也不多,我说车子没锁,还得回去充电,雷晚上要用,就走了。

        不管是我爱你,还是I LoveYou,在我口中都是很难说出来的,可能我青春期之后就没对妈妈说过爱你。因为我慢慢地了解爱的含义,知道得越多越笨,很多时候想说却又咽下肚,一直发酵,这句话会像酒一样越发酵越醇香,等时机一到的时候,说出口会沁人心田回味甘良。借着母亲节的契机,跟以前说说话。

然后在纸条上写上数字,从大到小往下写。

开始几次,我会有些不耐烦,认为妈妈太扫兴,她一脸歉意的说“人老了,就是这样!”次数多了,妈妈干脆不再答应跟随我们出门了。有次朋友请客吃饭,嘱咐我把妈妈带上,妈妈却交代我:“我不去了,你们都是年轻人,我一个老年人去了没话说。再说我也没文化。”我顿时体会到妈妈内心的苦,心疼的紧。

  2017-2-7

        我牙牙学语的时候是母亲带得我,我觉得我第一句话应该是“妈妈”;我学自己一个人吃饭的时候是母亲教会我用勺筷;我开始写字的时候是母亲手把手一笔一划地教我,妈妈的字是美草,很秀气,我小时候总会偷偷模仿母亲的笔锋,爸爸我笔锋是我在模仿他签名的时候才会用到;淘气的我吃饭总是不安稳,母亲很有耐心地跟在我身后不时地喂我一口;皇帝舌的我挑食,母亲会就着我的喜好;母亲的脾气很好,总是呵护着我,却不会宠溺。

以上就是给大家盘点的新年游戏,有时候,最好的礼物并不需要多贵重。

我五岁时,妈妈曾把我送到宜昌姑奶奶家住了一年。每回看望我后,她在回程的火车上哭得稀里哗啦,而我在姑奶奶家看着全家福偷偷抹眼泪。多年后我才对爸妈说起,妈妈一脸难掩的心疼。

  我一直以为我喜欢的我做的事,只属于自己,我的小小梦想,小小的愿望也只属于自己的欢悦,小小的欢悦不过是忙碌时的充实感,忙过后的成就感,我以为我所做的不过是讨自己欢喜的自娱自乐而已。看到爸爸纸条的那刻,我感知,也许我做的,爸爸满意,我也很开心。

        我妈妈给我的爱很温柔,我学会了细腻;我妈妈给我的爱很文静,我学会了思考;我妈妈给我的爱很清凉,我学会了包容;妈妈教会了我如何做人处事,如何照顾好自己,她知道她的孩子有一天会飞出她的怀抱,她在尽自己的努力让自己的孩子变得更好。我看到您开始有白头发,我知道我应该要学着长大,我清楚没有返老还童的神药,我只能竭尽全力去微笑。人生是马拉松,每个人都只能不断奔跑,我会拉着您的手,您跑不动了我就背着您,就像小时候您背着我一样,有说有笑。

对于爸爸亲手做的蛋糕,也很喜欢,不停的赞美爸爸说这是吃过最好吃的蛋糕了。

家里至今还有妈妈小时候戴着红领巾的灰白照片,穿着布衣布裤布鞋,耳后两把黑黝黝的辫子搭在肩上。妈妈有着细腻光滑的皮肤,我从未见过谁的皮肤比她更好更白,若有人白净如她却又有细嫩的汗毛,若有人净无毛孔却又不如她白。妈妈皮肤太完美,我和妹妹直到现在都会说:“妈呀,您怎么把我们生成这样?!”妈妈说:“怪你爸!”

  杂志是1,2月的合刊,里面夹了几张纸条,是爸爸为了好翻做的记号,起到书签作用的纸条,我在查资料时经常也会顺手撕下一些废纸的纸条夹在书里,一头留在书外面。爸爸撕得比我认真多了,都是折过以后撕下来的长方形纸条,看到在一张最大的纸条上,写着页码和题目,是爸爸一笔一划工工整整书写的繁体字,我顿生感动。

        不知道从什么时候开始我不喜欢写特别咬文嚼字的句子,平凡是直击心灵的利剑,其实技巧也是凶猛的怪兽,它顺势而击,它厚积薄发,它有言胜无声。以前我总是很被动的去写亲情的作文,那是为了分数;我会很刻意去往好的方面些,那是为了拿优;我一下笔就是“这是我挥之不去而又羞涩提起的爱”,那是为了大家喜欢。高中之前我都不知道以前我被动去写的,是现在我想主动去写而又不敢写的,很感谢那时的我在不情愿的情况下写出了未来几十年里我的最真切的感受,我现在写都写不出来那时的句子,越长大越复杂,越长大越害羞,越长大越势利。

首先准备几个小球,一些颜料,把不同颜色的颜料都滴在纸上。

前年爸爸去世后,妈妈的身体大不如前,便越发不愿出门,她总是担心自己出门后会突发各种状况。因为肠胃不好,她到任何地方都要先找卫生间,以前爸笑说我们是旅游,而妈妈是各地卫生间游。

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