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却猛然发现当我们以奋斗的姿态逃离时故乡也在极速变化着澳门新葡新京大全:……,庄稼继承了土地的品性

  临近十月年,虽不能归乡团聚,心间一直没有断过念想,哪怕一顿饭局,一双沧桑的手掌,足够在异乡的夜,温暖漂泊的心。

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  不知何时,家仅仅成了旅馆,大年几天偶居数日,从此为着各自的生活辛劳。哪个游子愿意流落异乡,哪个农者愿意忍受刺鼻的毒气,日复一日的重复单调的活,得不到身心的舒畅。谁不愿意在温暖的家里,享受亲子的时光;谁不愿意在节日里,一家人欢乐的吃一顿饭。

祖辈常年居住的土地,被称为“邙山岭”,岭上除了大片黄土,就是庄稼。年幼时生活的领域,几乎全都在它们的手掌中。

父亲的唐伯虎山水烫画作品,气象万千,情怀依旧

很多时候,想提笔写下关于家乡的文字,却总不能把早已深入骨髓的乡愁诉诸笔端。这么多年来我一直在逃离,或者以奋斗的姿态逃离着。长期浸泡在灯红酒绿的都市霓虹和喧嚣热闹的车水马龙里,相互谈论着北上广深把酒言欢,却只字不提来时的越岭翻山……

读萧红先生传居然会读到落泪,不免思考一下自己的泪点。总是觉得萧红的一生未免太过于颠沛,从出生起就注定心和身体都要流浪。父母早亡,在一个完全没有血缘关系的家庭里像一颗小草那样坚韧地生长,偏又生不逢时,站在民国的风口浪尖,封建和新思想产生激烈的碰撞,注定一方站在高处,一方却要落于尘土。渴望拥有自由,用尽一生去追求自由,但却似乎从来没有真正自由过。

  可是,活着本身就是没有止界,以卑微的姿势,获取的回报未曾不比耕耘的田地容易。若非弃了家土,怎可体会故乡的分量,可以把一个人的理智压垮,流下久违的泪水。

在我的记忆里,父辈和土地一起承受风雨,经历世故。春夏秋冬,酷暑严寒,他们围绕着这片土地,用脚步和心灵丈量,拼尽力气缩短穷到富的距离。

并非要到这样的节日,才能想起父亲宽厚的肩膀,这个肩膀将儿时小小的自己扛在肩上,在田野里奔跑出爱的喜悦。

时速300公里的高速列车,思念在广袤的大地上逆风翱翔。每年结尾,多少人为了一个终点,与我一样?辗转几次倒车,即使没有座位也还是义无反顾收拾起往日的匆忙,奔向那个叫做故乡的地方。

坦白讲,民国时期文坛闪烁,生逢乱世却又闪闪发光的才女很多,萧红并不是我喜欢的一个,但却有种莫名的亲切感,大抵是同乡的缘故。我虽不是呼兰河畔成长起来的姑娘,但却和萧红先生一样出生在最东最北的地方,家乡的小县城和萧红先生的呼兰县也是毗邻而居。从小学一直到高中,我没走出过那个县城一步,直至大学去到哈尔滨。报道的那天早上的兴奋劲儿到现在也是记忆犹新,带着对大学生活的憧憬和对外面世界的无限渴望坐上了那辆大巴车,三个半小时的车程让当时的我认为这就是故乡与远方的距离吧。总之觉得要开始一种全新的生活了,一种我认为的更美好的生活。可是我现在从最东最北的地方一路飞到可以说是最南最南的地方,这个所谓的“千年羊城与南国明珠”。可是我会在夜里听到花粥的歌,听到北方的家,听到冬天的雪花与过去的年华。

  我们往往在大风大浪前,不肯滴下一滴泪水,长辈一句絮叨的言话,可以剥开层层的伪装,恍然发觉喧闹容不下你,千里外故乡的宁静,藏不住试图越过龙门之心。你不属于城市的繁华,不归于故土的荒凉。

庄稼继承了土地的品性,厚重,沉静,在一场细雨中悄悄透出它嫩嫩的新芽,在时光的流水里,一日日生长着,茁壮着,风喧哗着走过,也不曾发出热烈的声响。这些在父辈的血液和汗水里成长起来的庄稼,似乎都有着自己与众不同的性格:麦子的高雅,稻谷的谦逊,玉米的涵养,花生的内敛,芝麻的进取,红薯的朴实。像极了故乡的人。

也并非要到这样的日子,才想起去看看父亲,父亲老了,老了倒是变得越来越可爱了。因为父亲的样子就是今后自己的样子,自己的样子就是父亲小时候的样子。

如今故乡,对于中国人而言,不再是一个简单的地理概念,它更抽象为记忆的家园,精神的归属,每每奔走困倦后才想起初心相寄的地方。那里有我们熟悉的声音、色彩和气息,有催促我们走向天涯海角的动力,也有最柔软最温暖的儿时记忆。

这里没有北方凛冽的风,更没有漫天的雪,也鲜有操着正宗东北口音的人儿。这里的风柔的像轻拂柳絮的纤纤玉手,阳光慷慨的洒向每一个来来往往赶路的人,似乎一年也少有疲倦的时候,但特例是三月份、四月份的时候,经常十几天或是二十几天雨是停不下来的,这就是传说中的“回南天”。连日阴绵,空气中是真的可以拧出水来,而这可以让你清晰的分辨出南方“春”“夏”两季的区别,这点怕是和北方有很大的不同了我认为。

  爷辈起早贪黑,一生的血汗给了大山,山地给了粮食房屋,养育了子孙儿女,最后终于可以放下,享不了几年清福,就要急匆匆的道别人世而走。

父亲耕耘在大地之上,永远以一种卑谦的姿式:播种、养育、收割。庄稼教会他沉默。岁月如水,皱纹爬上他的脸庞,风霜压弯了他的躯体,父亲用自己的血汗养育了我们,他却一日日老去。

父亲的旗帜高高的、高高的飘扬在故乡的山岗上,因为那里埋着最亲最亲的人。父母在不远游,父母在亲可待。父亲一生的留恋藏着深情。

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在我心中,北国以北的家乡,一直比它做敢爱敢恨的大汉,有一种苏东坡笔下“大江东去,浪淘尽”的感觉,什么季节就会是什么样子。爱你时,给你无尽的柔情和宠爱,春风化雨,盛夏花开。发起脾气来,却也是寒风刺骨,大雪荒芜。东北的冬天想必是闻名在外的,很多南方的朋友知道我来自哪里以后,都会问我:“啊,你们那里的冬天是不是超级冷啊?”。但无一例外的是,她们都想在冬天的时候来看一场雪,一场真正的风雪。

  父辈弃田入城,血汗筑成的屋檐,一生又能踏足几回。我们不事农桑,不晒烈日,不淋冷雨,不受风吹。恍惚融入这么一个群体,走在街头,吹你归家的不是落日,是冷漠的气息,穿流不息的车流。

记得八岁那年,跟父母一起去割麦,一望无际的金黄色麦田,被风吹着,很美。我手握镰刀,汗水顺着脸颊流淌下来,头发也晒得发烫。我仍咬牙坚持着,不知不觉中竟眼冒金星倒了下去……

我如此地念想父亲的样子,我感到内心的无比丰盈。我想着我的父亲。在这个节日到来的时候,我与父亲在一起。

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不过作为一个北方姑娘,我最喜欢的季节是秋天。此时,它正褪去盛夏的炙热,却也未染上冬天的严寒,而且秋天是个丰收的季节,记忆中那个不大不小的村庄分外热闹,人们忙着,却也笑着。常言都道是,秋风啊萧瑟,满目尽是萧然。大抵季节的变换和人是一样的道理,只有懂他,走进他,方能明白他的好,他不为人道之的好,这就是心和眼睛的距离吧。不然怎会有“知我者,谓我心忧;不知我者,谓我何求”呢,秋季的烂漫之于我,亦是如此。

  处在尴尬的时间段,当时光不在容许你胡乱放肆,当家庭的重任向你倾倒,暮然迷失在路口,明明前路宽阔,你来不及细心品味,就要奋力习惯。

我醒来,发现自己躺在大门底下的通风处,额头上覆着一条湿毛巾,映入眼帘的是母亲急切的眼神。我惭愧自己作为农民的女儿,却那么地经不起曝晒,不能像父辈一样亲近土地。

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2.

人在南方艳阳,心却处于北方风雪之中了。我想一生追求自由的萧红先生,也定是在无数个夜里不停地梦回呼兰河畔吧,虽然那里愚昧无知,亲情凉薄。可人对故乡终究有种无法割舍的情感,不是有一句“月是故乡明”的慨叹么,明明是一样的圆月,但我们都从心底认为故乡的月终究是更皎洁明亮些的。更何况萧红先生的故乡还有童年快乐的后花园和给她温暖和爱的祖父,从她对这段细腻的文字描写就可以知道,她是分外珍视这一段时光的,她这一生中为数不多的温馨而美好的岁月。我虽在文字背后,但却仿佛置身其中,甚至已经嗅到了熟悉的土的芳香和看到绕在田间飞舞的蜻蜓。思绪也不自觉地飘到我的童年,这样的菜园,这样的祖父母,这样惬意快活的时光。

  爷爷衰老的声音,父亲沧桑的容颜,即便我有着怎样的文笔,抹去的永远只是心间的皱纹,阻挡不了时光的摧残,改变不了既定的一生。然而,所有的经过不是逐渐改善么,爷爷把父亲生在农村,父亲自己走向了城镇,我的根仍旧在乡野,渴望的触角却延伸到每一个角落。我要依靠那一根根,一条条连着命数的线,喂饱饥饿的心,让其开出奇异的花朵。

我有时捧着书本,坐在屋前的石碾上,长久地凝视着眼前碧绿而丰腴的禾苗,希望有一天,能够像稻田上空的鸟儿,插翅飞出这片天地。

【上篇】

我的故乡是典型的旧式村庄。那里鸡鸣狗吠,炊烟袅娜;那里篱笆院落,瓜熟飘香;那里春种秋收,夏锄冬藏。但是,这个假期,当我穿透重重雾霾,重新审视我的故乡时,却猛然发现当我们以奋斗的姿态逃离时故乡也在极速变化着……

小时候,奶奶家还住在村子的最西边,有一个很大很大的菜园,那是我小时候最喜欢去的地方,感觉似百宝箱一般。奶奶在里面忙碌着,我就东奔西跑,一会去摘个柿子,一会又去摘个小黄瓜,那黄瓜本来至少要长到成人才可以食用的,可我往往在它们婴儿时候就摘下来了,一是嫩嫩的口感特别好,二是觉得很有趣,不过那么小的黄瓜最多吃两口就没了,我就在奶奶慈祥的“呵斥”声中蹦蹦跳跳逃离现场了。二叔他们忙于农活,奶奶会在夕阳落下余晖的时候备好晚饭。院子里清新的空气,天边将要缓缓落下的夕阳,烟囱里升起的一缕缕炊烟,嬉闹的我和团圆的人,每天都经历的当时并不觉得有什么不一样,大抵是天正烂漫的年纪,又岂知光阴无情?

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